Nunca Te Acostarás Sin Saber Una Cosa Más

Cada vez que entro a Blogger, de mes en mes, tengo que pasarme minutos intentando saber cómo funciona ahora.

Hace ochenta años la gente se quejaba porque tenía muy poco de muy pocas cosas. Yo hoy me quejo porque tenemos demasiado de todo.

La Teoría de la Justificación Posible

Aviso: Este post trata sobre una teoría pseudo-psicológica sobre la asunción de responsabilidad moral. Es fruto de un paseo de reflexión a altas horas de la noche. Debe tomarse pues con extrema precaución.

La máxima moral de todo ser humano es no ser culpable a nivel moral. El mayor, quizá el único objetivo de las personas cuando actúan es evitar sentirse responsable por no respetar sus propios principios morales. Hay dos formas de llevar esto a cabo: No infringiendo estos principios, opción harto complicada, o engañándose para pensar que lo que hemos hecho es correcto.

Una de las formas que tiene el cerebro humano para llevar a cabo esta segunda opción consiste en la asunción de la justificación posible como verdadera. Ocurre en los casos en los que, pudiendo una misma acción estar justificada de varios modos, unos moralmente correctos y otros no, es llevada a cabo por los motivos reprobables. Así, para una persona robar puede estar justificado moralmente si se debe a algunos motivos (por salvar una vida, por ejemplo), pero no por otros (por pura avaricia), por ejemplo. Cuando el sujeto actúa basándose en los motivos injustificados entra en juego la Teoría de la Justificación Posible.

El proceso mental consiste en representarse en abstracto la lista de motivos que podrían haber justificado la acción inmoral, y después concluir que la acción es correcta porque podría haberse debido a uno de esos motivos. Por ejemplo, un hombre mata a otro que no aprecia a su hijo, e incluso lo odia. En su búsqueda por evitar la responsabilidad moral, se inventa el siguiente panorama: Dado que la víctima podría haber querido matar a su hijo, anticiparse y matarlo a él es un acto moralmente correcto.

El ser humano tiende a olvidarse de la realidad para que sus acciones sean tolerables.

Dudas, Dudas, Dudas

¿Por qué las mejores reflexiones sobre Derecho Penal, asignatura que aprobé holgadamente hace años, se me ocurren ahora?

Ius Puniendi y sucesión de Estados. Run-Run en la cabeza.

Teoría de Juegos y Croissants

Hay que aprovechar cuando las cosas se presentan en bandeja para ser estudiadas.

La Teoría de Juegos es un campo de la matemática que estudia los procesos lógicos de toma de decisiones. Es bastante compleja, pero desde un punto de vista económico, se resume en: "Los individuos toman sus decisiones entregando un perjuicio a cambio de la posibilidad de conseguir un beneficio mayor". El nombre de teoría de juegos lo define perfectamente: Un jugador de ruleta asume una pérdida de una pequeña cantidad de dinero a cambio de arriesgarse a ganar mucho más. La apuesta puede ser mayor o menor, lo que aumenta o disminuye las posibilidades de ganar, pero también aumenta o disminuye la cantidad de lo ganado. Si invito a una chica a cenar porque estoy enamorada de ella, estoy aceptando una pérdida (el tiempo y el dinero de la cena) a cambio de una posibilidad, nunca segura, de un beneficio (como mínimo, que me dé un besito). Cuanto más gaste, las posibilidades de éxito son más grandes, y, en este caso, también el beneficio. Sin embargo, cuanto más gaste mayor es el perjuicio si esas posibilidades no ocurren. Los individuos realizan esta operación mental continuamente (la mayor parte de las veces de forma inconsciente). Tened en cuenta que no todo el gasto es dinerario. ¿Debería estudiar esta tarde? ¿Qué camiseta me pongo hoy?

Supongamos una máquina de "vending". Croissants rellenos de chocolate, a 70 céntimos de Euro. Una chica quiere comprarlo. No parece un supuesto en el que la teoría de juegos pueda aplicarse, pero es así. La teoría de juegos se aplica a todos los supuestos de toma de decisiones. Pierde 70C a cambio de una muy grande posibilidad de obtener un croissant. La posibilidad de que se quede encajado con el vidrio de la máquina y no caiga es pequeña, pero existe. Y le ocurre. La chica se marcha, enfadada.

Una segunda chica aparece. También quiere un croissant. Pero las probabilidades no son las mismas. El perjuicio fijo es el mismo, 70C, pero las posibilidades de perjuicio variable aumentan (es más probable que un segundo croissant se quede encajado si ya hay uno que le bloquea el paso), así como las posibilidades de beneficio variable (hay una posibilidad, no sé determinar si grande o pequeña, de que caigan ambos croissants y el precio de cada uno pase a ser 35C). Se arriesga. Pierde.

Una tercera chica se encuentra con un dilema aún más grande: Cuando se pregunta si sacar un croissant, el perjuicio fijo sigue siendo 70C, pero las posibilidades de perjuicio variable ya son muy grandes (el tercer croissant prácticamente no va a moverse y es bastante seguro que se encaje también). Sin embargo, las posibilidades de un beneficio extraordinario quizá merezcan la pena (podrían caer los tres croissants, habiendo gastado sólo 70C).

En cada chica la elección es más extrema, menos segura pero quizá más beneficiosa. La primera chica tenía muchas posibilidades de un beneficio final normal (gasto: 70C, ingresos: un croissant), pocas posibilidades de un perjuicio extraordinario (gasto: 70C, beneficio: ninguno, lo que al final ocurrió), y menos posibilidades aún de un beneficio extraordinario (gasto 70C, beneficio: dos o más croissants, o que la máquina saque el croissant y devuelva el dinero). Sin embargo, la segunda y sobre todo la tercera chica habían visto muy reducidas sus posibilidades de un saldo final normal (¿qué posibilidades hay de que caiga un sólo croissant si hay uno o dos ya encajados?), mientras que los casos "extremos", beneficio extraordinario o perjuicio extraordinario, iban incrementándose a medida que los croissants iban encajándose.

Hay que saber cuándo dejar de jugar. ¿A partir de qué croissant habrías dejado de intentarlo vosotros?

La Magia del Cero Vs La Tontería Humana

Los números han sido siempre mucho más perfectos que el ser humano. Están ahí, como realidad inmutable, dispuestos a que alguien se equivoque sobre ellos.

Los romanos no conocían el cero. El concepto de decenas, centenas u otros grupos de números les resultaba ajeno, o por lo menos no sabían expresarlo matemáticamente. En lugar de ello, conseguían representar la totalidad de los números mediante símbolos limitados (I, V, X, L, C, D y M) representando cada uno a un número, y unas reglas muy sencillas de coordinación entre ellos. Así, X siempre vale 10, se coloque donde se coloque, pero puede modificar otros símbolos o ser modificado por otros símbolos. XC es 90, y IX es 9. Sin embargo, hay algo que no cambia: X siempre era 10. En realidad, los romanos no expresaban el número 90, decían "100-10", o "10-1" en el caso del 9.

Los árabes fueron los que descubrieron el cero. Con la teoría del cero, los números siguen teniendo entidad simbólica propia, pero en lugar de articular reglas de influencia entre números, utilizan un "número fantasma", sin identidad (como decía Hegel, la Nada no es), el cero, que es el que hace variar el valor de todos los demás. 9 siempre es 9... Salvo que un 0 ronde por los alrededores para convertirlo en 90, 900 o 1009.

Para los árabes el cero era el principio. Pero esto no significa que fuera el primer número. En una sucesión, el 1 es el primer número, seguido de todos los demás símbolos con identidad independiente (esto es, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 y 9), y sólo cuando estos números "se agotan" recurrimos al cero para continuar: 10, 11 (que es en realidad 10+1), 12 (10+2), y así hasta el infinito.

Seres del presente: El cero es el número que permite que el sistema árabe funcione y el que articula a todos los demás, pero el cero no es el primer número. El primer número es el 1. Y si desde el uno cuentas una decena de números, llegas hasta el 10 (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10). El cero es el último número de la sucesión. Sería estúpido contar 0, 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, pues en esa serie el cero no tiene ningún sentido, no expresa su verdadera importancia. En esa serie, el 0 sólo vale 0, es igual a sus compañeros.

Y todo esto para decir que las décadas van de los años acabados en 1 a los años acabados en 10.

Que mañana no termina ninguna década, joder.

The Babe Wore Red

Es algo que sabes que va a ocurrir. Tal vez no esta noche, tal vez no la próxima, o tal vez dentro de diez años. Al principio intentas no dormir para evitarlo, pero luego simplemente aprietas mucho los ojos para intentar que pase de largo y se dedique a fastidiar a otro durmiente, pero después sólo tienes miedo, porque sabes que, hagas lo que hagas, no vas a poder evitarlo. Como la Muerte y los Impuestos.

Esta noche ha llegado al fin. Y no lo he pasado mal. Todo lo contrario.

Así que, Sueño, vuelve cuando te apetezca.

Derecho, Amor y Poesía

"Heathcliff, dans Les Hauts de Hurlevant, tuerait la Terre entière pour posséder Cathie, mais il n'aurait pas l'idée de dire que ce meurtre est raisonnable ou justifié par le sistème. Il l'accomplirait, là s'arrète toute sa croyance. Cela suppose la force de l'amour, et le caractère. La force de l'amour étant rare, le meurtre reste exceptionnel et garde alors son air d'effraction. Mais, a partir du moment où, faute de caractère, on court se donner une doctrine, dès l'instant où le crime se raisonne, il prolifère comme la raison elle-même, il prend toutes les figures du syllogisme. Il était solitaire comme le cri, le voilà universel comme la science. Hier jugé, il fait la loi aujourd'hui."

Albert Camus - L'Homme Revolté (1951)

Desayuno

Cuando los ciegos sueñan, vuelven a ver. Imágenes completas, con formas, colores y sombras.

En cambio, duermen muy poco.

Dios da dientes a quien no tiene pan.

Stej Loquesea y Yo

La mejor inspiración para escribir son los sueños.

Pero escribiéndolos se pierde su esencia.

Por favor, que nunca se me olvide el de hoy. Será un best-seller dentro de poco tiempo...

... Cuando puedan comprarse los sueños.

Registrando

Leo en el Norte de Castilla que

"Un alto cargo vaticano admite que la pedofilia afecta al 4% de los sacerdotes"

(Claudio Hummes, el cardenal prefecto de la Congregación para el Clero del Vaticano)

¿Cómo sabe Claudio Hummes cuántos sacerdotes son pedófilos?

Dificultad, Versiones y la Mala Hostia de los Abuelos de los Hermanos Neville

"- Con qué artista le gustaría compartir escenario?

Con Edith Piaf. Y vivo, con David Bowie (risas), quién sabe...

- Se atrevería a versionarle?

Jo, es que es muy difícil... Alguna vez lo he intentado y no funciona"

- Fragmento de una entrevista a Lourdes Fernández, cantante y guitarrista de Russian Red, "la última gran revelación del indie español"

Lo vendo barato, lo tengo bueno, tengo para todos los gustos, de todos los estilos, de todos los grupos, al rico helado de piña para el niño y la niña:

The Dresden Dolls - Versión de Life on Mars

Oasis - Versión de Heroes

Bauhaus - Versión de Ziggy Stardust

Placebo - Versión de Five Years (éste hasta imita el tono de voz)

Y la ha hecho todo el mundo, eh? Todo, todo el mundo. Sí, sí, TODO el mundo. Porque fijaos en ésta: Camuflada entre otras canciones (a partir de 2:15) está...

Lindsay Lohan - Versión de Changes

Def Leppard - Versión de Space Oddity

"Pero Sito, mira que eres animal... Todos esos grupos tienen todo el instrumental, todos los medios, y Russian Red son sólo una guitarra y un bajo (o dos guitarras), batería y voz."

Nirvana - Versión de The Man Who Sold The World (diría "Unplugged" si esa palabra no me diera náuseas)

Pues será la última gran revelación del indie español, pero yo no sé cómo ha aprendido a tocar la guitarra sin destrozar canciones de Bowie en su habitación, la verdad.

POSTDATA REGALO:

"Todo el mundo" incluye a no grupos de música. De esto no he encontrado vídeo, pero la afición del Manchester United le canta a Gary Neville (y a Phil Neville, cuando también estaba en el equipo) imitando el estribillo (1:09, vagos) de "Rebel, Rebel":

Neville, Neville,

Your future is inmense

Neville, Neville,

You play in defense

Neville, Neville, 

Like Jacko you're bad

Neville Neville

Is the name of your dad*

*Y es verdad: El padre de Gary y Phil Neville se llama Neville. Neville Neville, vamos.

España y el Bote

Dice Fonseca que en España no hay patriotismo porque no hay una imagen de marca, una cultura continuista. "A nivel de marketing, es un cero a la izquierda".

Y tiene razón, pero sólo en parte. Porque en España sí hay un rasgo común, que está presente a lo largo de toda nuestra historia y en casi toda la sociedad.

La picaresca. 

No en vano es el tema más recurrente en el Siglo de Oro español. Los artistas de esa época sabían que todo el mundo iba a sentirse identificado. ¿Quién, leyendo el Lazarillo de Tormes, no ha querido ser como él?

En España sí hay una cultura común, una rasgo permanente. La cultura del conseguir lo más posible con el menor esfuerzo. La cultura de "mientras yo gane, no hay problema". La cultura de evitar los marrones tirándoselos a la cara del vecino o simplemente negándolos.

En las escaleras mecánicas de la Estación de Chamartín, en Madrid, hay un cartel que dice que los que estén parados se peguen a la derecha, para que los que tengan prisa tengan el lado izquierdo libre si quieren ir más deprisa. La gente no lo cumple, y por lo tanto mucho menos lo cumple cuando no hay tal cartel.

En el Metro de Londres, en el que en hora punta se forman auténticas colas en el principio de las escaleras mecánicas, todo el mundo lo cumple escrupulosamente, y sin cartel que lo diga. Da igual que sean las 4 de la madrugada y no haya nadie, da igual que lleguen tarde al trabajo: El que no anda por las escaleras mecánicas se pega a la derecha. Los apurados businessmen corretean por la izquierda.

Por qué? Porque en la Pérfida Albión todavía no se han dado cuenta de que si vas con tu colega taponando el ancho completo de la escalera, es más fácil hablar con él y no hay que bajar (o subir) la cabeza. ¿Que no dejamos pasar al que se le están saliendo los intestinos por la oreja? Pues que tenga paciencia, que para eso hemos llegado prime.

El otro día comentaba una señora (taponando las escaleras mecánicas) que había conseguido pagar un 25% menos en la declaración de la renta con una triquiñuela. ¿La respuesta? "¡Enhorabuena! ¿Cómo lo hiciste?".

Premiamos la trampa, a los listillos. Premiamos llegar el primero a la meta, da igual con qué método. Premiamos a todos a los que en cualquier otro sitio del planeta (menos en Italia), en cualquier momento de la historia, habrían tirado de un barranco por hijos de puta. "Dame a mí los tomates maduros, que los otros ya le tocarán al siguiente".

Ésa, y no otra, es nuestra cultura. Si alguien quiere sentirse orgulloso, allá él.

Spanish Press

La noticia de hoy:

"Hallan un objeto punzante con el que dicen que amenazaron a Marta"

La noticia de mañana:

"La bisabuela política de Marta dice que su sobrina se cruzó en la autopista con un primo del presunto asesino"

Con una media de 3 Asesinatos/Homicidios diarios y salen esos titulares. Qué país, madre...

Ha Pasado Otra Vez

Y otra vez...

Ha sido for the lulz

El Gobierno Pierde De Nuevo

Los anuncios en contra de las drogas no son nada efectivos. Y es que en la conciencia de cualquier joven adulto actual ha actuado con devastadora efectividad la Ley del Reflejo Condicionado de Pavlov.

Distintos pero no Diferentes

Ésta es una de las primeras canciones que escuché de las que me acuerdo. Y debía de ser muy joven, porque le pregunté a mi padre qué significaba "Hello" y "Goodbye".

Es de 1967 cara A del Single que también llevaba I Am The Walrus, y estuvo también en Magical Mystery Tour., segunda época de los Beatles en transición a la tercera. De la psicodelia de Sgt Pepper a la estética White Album, cambios que se notan mucho en la música. Pero parece de cuando iban vestidos igual y con el mismo corte de pelo.

Lo que más me extrañaba era... Cómo puede ser la canción tan feliz diciendo lo que dice, siendo la letra como es? Cómo puede alguien sonreír junto a alguien que opina cosas distintas?

Y no lo entendía hasta ayer.

The Beatles - Hello, Goodbye


You say yes, I say no
You say stop and I say go, go, go, Oh, no
You say goodbye and I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye I say hello

I say high, you say low
You say why, and I say I don't know, Oh, no
You say goodbye and I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye I say hello

Why, why, why, why, why, why
Do you say good bye
Goodbye, bye, bye, bye, bye

Oh, no
You say goodbye and I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye I say hello
hello, hello
I don't know why you say goodbye I say hello
Hello

Hela, heba helloa
Hela, heba helloa

Cada Cosa en su Sitio

Los de la Politécnica deben estudiar en la Politécnica.

Los de Derecho deben estudiar en Derecho.

Los que no tienen nada que decir deberían callarse.

Quagmire o Mandy

Barry Manilow es una ruina de tío un cantante de estos que le gustan a las señoras. Su canción más conocida es ésta, Mandy:

En Padre de Familia, Peter y sus amigos van a un concierto suyo, y Barry saca a Quagmire al escenario para cantarle una versión particular:

Sí, es exactamente igual pero cambiando "Mandy" por "Quagmire". Y eso es lo curioso. Es exactamente igual.

Cómo lo han hecho? Barry Manilow se ha reído de sí mismo en una serie de dibujos animados? Han conseguido a alguien que lo imite a la perfección?

PD: Y la escena previa al concierto es brutal:

"Good evening, I'm Tom Tucker. Coming up, important traffic news that can't help you because you're some place where a TV is..."

Receta para un Gran Colocón

Eh, JOVEN! ¿¿Alguna vez te has preguntado cómo pillártela gorda con poco dinero y rápidamente?? Ha llegado tu solución! El Colocón-3000! Sigue estos pasos:

1 - Cena cuatro bocados de comida china. Así tendrás base para la bebida posterior, pero será poca y mala.

2 - Escucha música a todo trapo en auriculares para conseguir una fuerte jaqueca.

3 - Da un paseo hasta el bar para que APARENTEMENTE se te pase la jaqueca. Durante el paseo, pasa frío para incubar un bien resfriado.

4 - Bébete un Margarita en menos de un minuto,

5 - Dos minutos después del Margarita, bébete un Whisky en menos de MEDIO minuto! Para conseguir esto, pídelo justo antes de que tus colegas y tú os vayáis a ir del bar.

Y en esos sencillos cinco pasos, JOVEN, tendrás una noche de Sábado, un Domingo y un Lunes en los que no querrás levantarte de la cama!!

De nada, JOVEN, de nada!!

OneShot #6

La Sabiduría es el prolegómeno del Miedo